Parabéns, Miss RJ!

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Dar olhadinha pra trás a poucos centímetros de um degrau é o tipo de coisa que eu não faço na vida, que dirá no Miss Brasil. Ganhou a minha admiração, Miss RJ!

♪ Eu tô que tô legal ♫

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Irei a uma festa à fantasia e tenho pouco tempo pra decidir o meu traje. Tô há dias quebrando a cabeça tentando pensar numa personagem bacana que se encaixe no meu biotipo. Physique du rôle é fundamental nesta vida, né, gente? Não parece, mas um ser de muito bom senso habita em mim. 

Infelizmente ainda não tive uma ideia brilhante. Não lembrei de um personagem sequer. Decidi, então, recorrer a um amigo que ao invés de me ajudar, preferiu me sacanear. O que ele sugeriu? Que eu vá de Vanessão, um travesti bagaceiro, ou de Luiza Marilac, um travesti bem-sucedido, mas ainda assim, um travesti. Quer dizer... 

Se até lá eu não tiver uma ideia incrível, comprarei um potinho de purpurina e um latão de Suvinil. Se ir fantasiada de Globeleza não é tudo de mais adequado, prático e original, eu não sei o que mais pode ser.

Pipoca rosa, não!

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Quem nunca correu pra pegar um saco gordo de São Cosme e São Damião certo de que ele tinha doce pra mais de uma semana, mas se frustrou porque descobriu que o que fazia volume era um sacão de pipoca rosa, que atire a primeira maria-mole.

Quanto mais, melhor

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Hoje, às 8 horas, o telefone tocou. Era o meu pai:

PAI (com sorriso na voz): oi, filhinha! Papai!
EU (sonolenta e impaciente): hã...

PAI: tá se arrumando pro trabalho?

EU (sonolenta e impaciente): tô.

PAI: vou falar rapidinho, filha. Vi uma coisa muito legal na Internet. Você tem que ver! Sabia que você pode colocar o seu nome numa latinha da Coca-Cola? Muito bacana, filha.

EU (sonolenta e impaciente): já vi. Era só isso, pai?

PAI: tá atrasada, né? Vai lá, filhinha! Bom trabalho!

Esse é o meu pai, uma pessoa estranhamente animada às 8h e ligeiramente desatualizada.

Enquanto isso, na condução...

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Nada é tão canalha quanto nego que rouba o teu lugar no ônibus. Nada. Fico com ódio, marco a cara e entro numa luta corporal, se preciso for. Agora, por exemplo, eu e uma mulher estamos disputando pra ver quem ganha mais terreno. 

O corredor deveria ser uma área comum, eu sei, mas desde que recuperei o meu lugar, ela tá aqui de vingancinha tentando me roubar a parte que me cabe deste latifúndio. Não sou mulher de lote, não, moça! Eu quero é, ó, preço o terreno todo.

Sou fofa?

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Perdi meu ônibus pra ajudar uma senhora a entrar no dela. Sou fofa?

Enquanto o ônibus não chegava, ela resolveu me contar a vida. Como eu não sei ser grossa nessas situações (nem quero aprender) dei corda, mas não via a hora de ele vir logo pra eu ter sossego. E ele veio. E eu fui até o meio da pista pra pará-lo. E ela me agradeceu umas 700 vezes. E continuou me agradecendo mesmo depois de já ter embarcado. Se bobear, tá até agora me agradecendo. Tadinha.

Pra que lado fica?

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Peça-me dinheiro, mas não me peça informação na rua. Não quero ter de carregar novamente o peso de mandar alguém pro lugar errado.

Lactobacilos vivos e alcoolizados

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Isso é coisa de gente que sabe que eu tenho paladar infantil e flerto com a caipirinha, viu?

Quer me ver às gargalhadas por causa do álcool? Quer me ver mais torta do que a arcada dentária do Tevez? Me apresente à Caipirinha de Yakult! Te amarei eternamente.

Preguiça conveniente

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Lembrei que tinha uma coisa pra fazer hoje, mas fiquei com tanta preguiça, que imediatamente me bateu um sono louco, um frio desesperador e lá fui eu me encolher sob as cobertas. Aí pensei, pensei e resolvi deixar tudo pro próximo sábado. O sono sumiu. O frio também. Agora tô eu aqui acordadona e com disposição pra correr a meia maratona.

Sou dessas

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Entro nas lojas do Centro, finjo que vou comprar alguma coisa, mas, na verdade, tô só me refrescando no ar condicionado. 

Vergonha define

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Resolveram fazer um vídeo em homenagem a um amigo seu. Você vai lá e grava a sua participação, afinal de contas, ele é um querido e você quer fazer parte disso. O tempo passa, o aniversário dele chega e, consequentemente, vêm os agradecimentos. Aí você repara que ao mencionar o seu nome, ele fez questão de frisar que a sua participação, só a sua, foi "hilária". Você lembra o resultado da sua gravação e quer morrer de tanta vergonha. Will, querido, te amo, mas guarde isso pra você, ok? Nunca, jamais, em hipótese nenhuma me chantageie com esse vídeo.

Quem nunca?

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O que você faz quando vem uma vontade louca de comer um doce e nada na sua casa te faz salivar? Você acaba sucumbindo àquele bombom há meses rejeitado, àquele bombom esquecido num canto qualquer da geladeira.

I need you, Orlando! - parte 2

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Lembram de Orlando, a bee da reposição da semana passada? Continua adorável. Tive a segunda e última (uma lágrima corre agora) aula com ele hoje. Uma certa hora, Orlando quebrou o silêncio com um "OH, MY GOD!" à la Janice. Enquanto fazíamos uns exercícios, ele apagava alguns e-mails certo de que estavam na sua caixa de entrada. Era a do boyfriend. "Fiz alocka e saí apagando tudo!". Orlando entrou em pânico, pediu um minuto, aproveitou pra ver se tinha alguma mensagem suspeita (why not?) e mandou um pedido de desculpas via SMS, que foi escrito em voz alta e em inglês, claro. Tem como não amar Orlando? Tem como viver sem Orlando? O que será de mim sem o topete cheio de vida de Orlando pra me distrair? Tô sofrendo. 

A tagarela da condução

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Tem uma mulher numa conversa in-ter-mi-ná-vel no celular aqui no ônibus. Tá animada, tá tagarela e tá colocando a fofoca em dia. Só se ouve a voz dela. Mais nada. Tô com tanto ódio, que tá faltando pouco pra eu levantar, catar aquele celular e virar a mão na cada dela só pra aproveitar a viagem. O ódio aumentou ainda mais depois que ela disse que "fulano tá fazendo o Científico". Eu não respeito gente que ainda diz "Científico". Não respeito.

I need you, Orlando! - parte 1

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Precisei fazer reposição hormonal de aula hoje e A-MEI o professor. Amei a ponto de querer ser BFF dele. O nome? Orlando. Orlando é o máximo, gente. Orlando tem topete estiloso, Orlando bate cabelo em sala de aula, Orlando adora musicais, Orlando pirou com a minha bolsa e Orlando chama as alunas de 'honey' de um jeito único. Amo/sou Orlando.

Santo o quê?

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Eu: moço, aqui perto tem algum banco Santander?

Moço: Santo André?

Eu: não, não. Santander!

Moço (pensativo): Santo André...

Eu: tá, 'brigada'!