"Hoy!"

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Olha, gente, se vai dar tudo certo nas Olimpíadas de 2016, eu não sei. Só sei que vou rir à beça se acontecer algo parecido com aquele episódio do Pan do Rio em que o presidente da Odepa, em seu discurso na cerimônia de abertura, disse repetidas vezes "hoy" ("hoje" em espanhol) e o povo das arquibancadas, numa só voz, respondeu todas as "saudações" dele com um "oi" prolongado só pra fazer graça. Quem lembra? Não faço ideia de qual será a nossa colocação no quadro de medalhas, mas no "esporte" gaiatice em equipe, o ouro estará garantido. BRASIL-SIL-SIL!

Laurinda tá boa?

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Uma senhora aqui na Central pegou uma menina pelo braço e perguntou: "você é irmã da Gabriela, né?". A garota mandou um 'não' tão seco, que deixou a mulher sem graça. Fiquei com tanta pena, que por pouco não me meti e disse: "oi! Eu sou irmã da Gabriela! E aí, tá boa? E os meninos? E Dona Laurinda, hein? Tá melhor daquele problema na perna? Diz que mandei lembranças!". Foi por pouco.

Impecável

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Aquela hora em que você vê aquele seu 'amigo' (pero no mucho) acostumado a tropeçar na Língua Portuguesa postando um texto impecável, sem erro algum. Desocupada Desconfiada, você vai lá, pega um trecho, joga no Google e – voilà! – confirma que trata-se de uma cópia que ele, óbvio, lançou sem dar o crédito ao verdadeiro autor.

Oi, oi, oi!

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Ok, você tem todo o direito de ficar de saco de ver a timeline sendo invadida por posts sobre Avenida Brasil. Deve ser mesmo uma chatice pra quem não acompanha, eu imagino. Acontece coisa parecida comigo só que em dia de jogo. Às vezes eu reclamo, não vou mentir, mas geralmente vou lá e bloqueio quem não vira o disco. Não, eu não acho que tenho um gosto mais apurado por não amar futebol. Limito-me a identificar os chatos e tirá-los provisoriamente das minhas vistas. Agora você se julgar a expressão maior do bom gosto e do fino trato só porque não curte novela é um pouco demais, né, não? Pare e pense. Jura que vai ficar aí pagando de culto, erudito,refinado, intelectual ou qualquer coisa que o valha? Pra cima de MOI? Ah, toma vergonha, discípulo de Carlos Nascimento! 

Ana Hickmann da Cidade do Samba

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Moro numa ponta da cidade e trabalho na outra. Em condições normais, eu nunca chegaria em casa a tempo de assistir à novela, mas apesar de o tempo ser curto e o trajeto longo, eu chego. Sabe por quê? Porque eu quero, porque eu posso, porque eu consigo. Porque tenho longas pernas também. Uma vez me disseram que sou a Ana Hickmann depois do incêndio da Cidade do Samba. Taí uma verdade. Não sou linda, não tenho aquele marido rabugento (AND maravilhoso), mas assim como ela, tenho pernas compridas e eficazes que encurtam distâncias.

Bom dia, Marília Pêra!

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Meu nome é Renata, tenho 31 anos e apesar de viver desde sempre nesta cidade, ainda me perco nos pontos de ônibus da Presidente Vargas. Nunca sei em qual devo descer. Minha referência atual é a Marília Pêra. Desço, dou bom-dia e ela me responde com esse sorriso simpático. No dia em que Marília resolver sorrir em outra freguesia, eu estarei lascada!

Que ano é hoje?

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Bom dia pra você que recebeu a ligação aflita da sua sobrinha lhe passando a incumbência de cuidar do tamagotchi que ela esqueceu em casa. Agora você tá aí, tendo que mudar toda a programação do dia porque só nesta primeira hora a sós, ele (ela, na verdade) já inventou de ficar com fome e doente.

Milena tem um tamagotchi, assiste Carrossel e tem um bate-bate (aquele brinquedo dos infernos). Qual é o próximo passo? Levá-la pra assistir A Princesa Xuxa e os Trapalhões no cinema? Comprar um Atari pra ela? Que ano é hoje, Brasil? Acho vintage. Acho retrô.

Pareço legal, mas...

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Pareço legal, mas falo Wii ao invés de Wi-fi e vice-versa. 

Pareço legal, mas pra me proteger do frio do Rio de Janeiro, uso sob a calça jeans uma legging e uma meia-calça.

Pareço legal, mas leio o Ego.

Pareço legal, mas quando era criança, usava a minha autoridade de filha mais velha para obrigar a minha irmã, que é destra, a começar as coreografias sempre pelo lado esquerdo.

Pareço legal, mas confundo Xuxa Lopes com Totia Meirelles.

Pareço legal, mas não sei falar 'perspectiva'.

Pareço legal, mas fui ao Maracanã só pra ver o Papai Noel e pra fazer uma prova da Cefet.

Pareço legal, mas falo abajour, Brigitte Bardot, Gérard Depardieu, “Ne me quitte pas” e “voulez-vous coucher avec moi, ce soir” com sotaque pra fingir pra mim mesma que sou uma prima afrodescendente da Amélie Poulain.

Prezados Bonner e Poeta

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Por gentileza, estiquem o Jornal Nacional até 21h30. Motivo: saio do trabalho às 20h e só chego em casa essa hora aí. Falem dos trigêmeos, apresentem os melhores momentos de Fátima, os mais belos looks da Paty, chamem Evaristo e Sandra pra um longo e animado papo na bancada, enfim, se virem aí. Só não deixem a novela começar antes desse horário. Conto com vocês.

Muito grata,

Renata

Brenda Marjorie

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Não vou participar por 3 motivos:

Primeiro: não sou obrigada.

Segundo: não sou o seu amore.

Terceiro: um sorteio vindo de uma criatura chamada Brenda Marjorie não há de ser boa coisa.

Clap!

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Tô no ônibus e tem um cara aqui ao meu lado numa DR com a mulher pelo celular. Tô impressionada com o autocontrole dele. Sabe aquelas coisas que as pessoas dizem gritando? Ele tá mandando tudo num tom só. Tá sereno, tá falando baixo, mas tá puto. Já disse que ao contrário do Vinícius (?), ele não é moleque, já chamou a mulher de louca, já mandou ela ir à merda, enfim, já disse de um tudo, mas sem perder a elegância. Achei fino.

Estilo paquita

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Regras para o uso do combo shortinho + bota de cano alto:

Se você tem até 10 anos: liberado

Se você tem entre 11 e 15 anos: ok, mas evite

Se você tem entre 16 e 59 anos : para, né?

Se você tem + de 60 anos: interne-se.

Não tô sabendo lidar com a imagem dessa Sorvetão à época da reposição hormonal, não, viu? Tá puxado.

Se liga, Maria Odete!

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Declaração de Gretchen agora há pouco no Programa do Gugu – não me julguem; eu estava assistindo – sobre o fim do seu 16° casamento (cê jura?): 

"Relacionamento é muito difícil, Gugu. Lá n' A Fazenda mesmo a gente viu como é difícil dividir uma casa com 16 pessoas que tiveram criações diferentes, origens diferentes. Imagina um casamento, que a gente divide até A MESMA escova de dentes". 

Que nojo, Maria Odete! Tá explicado por que nenhum homem para com você. Dica: no próximo enlace, compre um par (UM PAR!) de escovas e abasteça a casa com Colgate Máxima Proteção. Vai dar certo, pode apostar.

Jesuscidência

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O que ganhamos com a reveladora entrevista de Rosane Collor? Enriquecemos o nosso vocabulário com uma nova palavra.

Alô, Houiass, Aurélio, Michaelis. Barsa e demais dicionários e enciclopédias: favor incluir jesuscidência como novo verbete. 

Oi?

HOMEM: Oi, Renata! Você pode comparecer amanhã, às 21h, aqui no curso (fica em Vila Valqueire) pra gente definir um novo horário?

EU: Ih, não dá... Trabalho em Botafogo. Não vou conseguir chegar aí às 21h. Não tem outro horário?

HOMEM: Tem, sim. Você pode vir, então, às 20h30?

Eu gostaria muito, mas muito mesmo de entender o que fez ele concluir que depois de eu ter dito que era impossível chegar em 1h, conseguiria chegar meia hora antes.

Superprodução tá na moda

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Tudo o que vira modinha enjoa. Falo por mim, claro. A onda agora é fazer pedido de casamento público, com efeitos especiais, vídeos que vão parar na internet ou na TV e que contam com amigos e familiares que topam posar de figurantes. Acho bonitinho, acho fofo, acho romântico até, mas já deu. Cansei. Se algum dia eu for pedida em casamento, espero que seja de maneira discreta. É capaz até de eu aceitar.

Mereço?

Prova de resistência não é aquilo que tem lá no BBB. Prova de resistência é você acordar às 5h30, sair de casa às 6h pra assistir aula e apesar de todo esse frio, conseguir manter um sorriso no rosto mesmo depois de saber que ela foi cancelada e esqueceram de te avisar. Mereço ou não mereço ir pro quarto do líder pra falar mal dos outros, comer Pringles e me aquecer dentro de um roupão bem fofinho? Claro que eu mereço!

Jamais esquecerei

Aquela hora em que você, uma total ignorante quando o assunto é UFC, descobre que Spider não é o rival do Anderson Silva e tudo começa a fazer sentido. Só pra esclarecer: Spider está para o Anderson Silva, assim como Fenômeno está para o Ronaldo e Imperador está para o Adriano, certo? Ok. Jamais esquecerei.

I ♥ my iPhone

Uma pessoa se dá conta do quão presa está ao mundo de facilidades, informações e entretenimento que um iPhone é capaz de proporcionar quando para acidentalmente dentro de um orelhão porque estava distraída na rua escrevendo uma coisa que ela jura ser de extrema importância. 

Felicidade define

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Como diria E̶l̶i̶z̶e̶ ̶M̶a̶t̶s̶u̶n̶a̶g̶a̶ ̶Jack, o estripador, vamos por partes. 

Ganhei ontem mais beijos que bochecha de criança em ano de eleição e fiquei mais feliz do que Sandra Annenberg, Luigi Barichelli, Claudia Leitte e Otaviano Costa juntos. É muito bom saber que tenho amigos gaiatos que aproveitaram a oportunidade pra me chamar de senhora, Matusalém, Renata SuperVia, cronista (!) e até de diva. Chupa, Cher! Chupa, Barbra Streisand! Chupa, Justin Bie... Oh, wait! 

Amei saber que minhas postagens gigantes e metidas a engraçadinhas animam os dias de vocês. Isso não tem preço, viu? Tenho a sorte de ter amigos fofos e engraçados, poucos desafetos e nenhum inimigo. Tô no lucro. Renatcheeenha é feliz e sabe disso.