Vexame no consultório

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Rio em situações e lugares impróprios, como em cadeira de dentista, por exemplo. Acho graça em ter de ficar deitada, com a boca aberta, usando um babador e com um estranho mascarado na minha frente. A vontade de rir aumenta à medida que o dentista se aproxima de mim. Certa vez, eu não aguentei, dei uma gargalhada e cuspi na cara do Dr. Arthur. Imediatamente um climão tomou conta do consultório. Eu ainda tentei explicar o inexplicável, mas um sopro de sensatez me fez desistir. Dr. Arthur ficou putíssimo, é claro, mas como era muito fino, preferiu o silêncio. Eu tinha uns 16 anos e ainda não me perdoei por aquilo. 

Ano passado, eu cochilei durante um tratamento. Eu tinha passado a noite em claro e fui direto pro consultório. Exausta, apaguei na cadeira e acordei com a moça dizendo “Renata? Renata? Abra a boca, Renata.”. Ela riu, eu ri, lógico, e o tratamento foi, enfim, concluído.

Teletonta desolada

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A Teletonta que habita em mim está hoje desolada. Nos últimos meses, falei mais de Avenida Brasil do que de qualquer outra coisa aqui e sei que irritei muita gente por causa disso. Trago agora uma má notícia: se daqui a alguns anos o Canal Viva reprisar a novela e o Facebook sobreviver até lá, preparem-se, porque I'LL BE BACK, GREENVILLE!

“Desconfie de quem diz não assistir novelas com ares de superioridade.” 

 Rita Lee

Das duas uma, Rita Lee: ou são fãs inconfessos ou chatos de galocha metidos a doutores sabe-se lá de quê. Às vezes, são as duas coisas, o que é pior. Teriam o meu respeito se apenas dissessem que não curtem novela.

Aqui, gente: esse papo de que novela aliena é mais batido que cabelo de bee na night, tá? Vire o disco. Tchau, um beijo e ♪ Oi, Oi, Oi ♫

Cê jura?

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À reportagem do Jornal Nacional sobre o falso profeta, uma mulher disse:

"(...) e algumas pessoas chegaram a vender os seus bens certas de que o mundo acabaria hoje, o que não aconteceu."

Ah, moça, cê jura?

Previsão do tempo

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"Sudeste tem queda drástica de temperatura nesta quinta-feira". - Último Segundo (IG).

Adivinha o que eu tô usando?

( ) calça, suéter e cachecol

( ) calça e blusa de gola alta

(x) vestido de alça fina ♪ já pintou verão, calor no coraçããão ♫.

Olha, não é fácil ser eu, não, viu? Tsc.

Me chama de Carminha

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Tufão, lavo, passo, cozinho, costuro, dou nó em gravata, prego botão em camisa... Mentira. Sei fazer nada disso, mas sou boa pessoa, sou esforçada e posso aprender tudo em dois tempos. 

Dá uma chance?

#Chatiada

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Pus um doce no prato certa de que era arroz à piamontese. Agora tô aqui comendo cuscuz com picanha. Logo eu, Meu Deus, que não curto nem arroz com passas?

Débora Nascimento me humilha

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Que a Tessália da novela é linda, todo mundo sabe. Não precisa fazer força pra aparecer sempre diva. Aí você, uma mulher comum que corta um dobrado pra manter a autoestima sempre lá em cima, vê tudo isso ir por terra ao ver a mulher ainda mais linda com os cabelos ao vento num depoimento pro Marcos Caruso. 

Cabelos ao vento é sacanagem, né? É golpe baixíssimo! Achei desnecessário. Você é linda, Débora Nascimento! Não precisa esfregar isso na nossa cara o tempo todo, ok? Aí não há autoestima que aguente, minha querida! Achei deselegante. Tô humilhada.

Sex appeal: tem, mas acabou.

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Você está na rua e no exato segundo em que percebe estar sendo observada por um cara interessante, boceja sem pôr a mão na boca. Ele desvia o olhar e você tem a certeza de que aquele seu ato involuntário bastou para ele ir da contemplação ao mais absoluto desprezo.

A verdade é uma só: poucas coisas detonam tanto o sex appeal de uma pessoa quanto uma cara deformada por um bocejo.

Status: eternamente encalhada

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Milena: "tia, quando a minha mãe casar e a gente for morar na casa nova, em qual cama você vai dormir: na minha, na dela ou na sua mesmo?"

Quando a sua sobrinha de 8 anos considera praticamente nulas as chances de você se casar algum dia é sinal de que a coisa tá mesmo muito feia pro teu lado. 

Eleições 2013: o melhor ou o pior do debate

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Qual foi o melhor (ou pior, depende do ponto de vista) comentário no debate de ontem?

( ) "Isso aqui não é psicoterapia de grupo." - Eduardo Paes

( ) "Eduardo, olha como vc é ingrato." - Rodrigo Maia

( ) "Um Rio que seja digitalizado com gigabytes." - Aspásia

( ) "Que sorte, hein?" - Marcelo Freixo

( ) Qualquer coisa dita pelo Otávio Leite.

( ) "Cala a boca, Rodrigo! Não me envergonhe, garoto!" - César Maia

Tá bombando pra quem?

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É com franqueza d'alma que digo aqui uma coisa: eu gostaria muito, mas muito mesmo de conhecer pessoalmente um eleitor do Rodrigo Maia. Mas não é qualquer eleitor, não! Refiro-me ao eleitor que vê o cara no debate e diz "taí, tens o meu voto, Rodrigo".

Saara

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Ir ao Saara é ter a certeza de que eu vou me perder lá dentro e de que darei inúmeras voltas no mesmo lugar tentando achar a Presidente Vargas; é ter a certeza de que entrarei numa loja e ficarei puta com uma dupla chinesa que se aproveitará do fato de eu entender porra nenhuma de mandarim pra me xingar enquanto eu estiver na loja; é ter certeza de que aquela desgraça de rádio Saara vai me irritar como em todas as vezes em que precisei dar um pulo lá e, por fim, é ter a certeza de que, sim, eu sou uma mulher, fina, elegante e s̶i̶n̶c̶e̶r̶a̶ sofisticada, praticamente uma Glória Kalil do subúrbio.