Parada estratégica

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Ônibus lotado. Você entra e para na direção da moça que discute negócios pelo celular e que tem pinta de executivona da Rio Branco. Você saca que não vai conseguir nada parada ali, afinal de contas, ela não vai descer tão cedo. 

Certa de que é malandrona, você conclui que precisa parar na direção de quem tem potencial pra descer no próximo ponto. É aí, então, que você vê um menininho uniformizado, mirrado, 11 anos, no máximo. Você para ali. Confiança é o teu nome. Você não tem dúvida de que fez uma boa e inteligente troca. 

Dois minutos depois, a executivona levanta, desce no Méier (a próxima parada é só na Presidente Vargas) e você segue viagem em pé com o menininho sentado na sua frente. 

Não sei o que esse moleque tem de tão importante pra fazer no centro da cidade a essa hora. Estudar é que não é!

Grandão, hein?

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Encontrei uma conhecida na rua e lembrei de uma gafe minha de anos atrás. Toda mãe gosta de ouvir que seu filho é grande pra idade, né? Nunca entendi isso. Só sei que os pais sempre recebem isso como um elogio. Taí um comentário perfeito pra fazer a pais de bebês nem tão graciosos assim. A criança é feinha e você não sabe o que dizer? Arregale os olhos e diga "nossa, grandona, né?". Não tem erro. Quer dizer, às vezes tem, sim... 

O filho da tal conhecida era muito miudinho. Era feio também, não vou mentir. Um dia, resolvi bancar a fofa e mandei: "nossa, como ele tá grande! Parece até que já tem 1 ano!". Disse isso certa de que ele tinha 9, 10 meses, no máximo. Me lasquei. O menino já tinha 2 anos. Pra consertar a merda dita, finalizei com "tá lindo! Parabéns!". Contrariada, é claro, mas foi o que me restou.

Se acha

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Aí o colega novo virou e disse "fiz História na UFF" e eu, lerda, pensei "nossa, mas que pessoa besta! Se acha."

Alerta de mãe

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Minha mãe sofre de um mal que atinge 9 em cada 10 mães: o do zelo em excesso. Ela me ligou agora para falar do caso do noivo que morreu após tropeçar e cair sobre a taça que levava no bolso da calça. Uma fatalidade, claro. Ela achou necessário me alertar do perigo que isso representa. Agradeci e falei do quão importante era o toque dela, afinal de contas, volta e meia, eu me pego andando pra lá e pra cá com taças pelos bolsos das minhas calças. Ela deu uma gargalhada e desligou.

Prioridades

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Enquanto isso, no RJTV...

REPÓRTER: o que a senhora faz quando vê uma ratazana na sua casa?

ENTREVISTADA: primeiro eu grito, né? Depois eu chamo o meu marido pra me ajudar.

Turma do fundão

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Ao entrar num ônibus cheio, o que você faz pra aumentar as chances de, em algum momento e com muita sorte, conseguir sentar? Dirige-se ao fundão, certo? Foi o que eu fiz. Ao ver uma ameaça se aproximando (eu, no caso), uma moça se esticou toda pra marcar território, bloquear o meu acesso à área vip e, assim, garantir um daqueles 9 assentos. Não adiantou. Adivinha quem tô aqui sentadinha, graciosa e cacheada escrevendo pra vocês? Aaaah, moleque! Bom dia!

"Eu compreendo, senhora..."

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Status: abalada emocionalmente depois de uma calorosa discussão com a irônica, debochada e irritantemente serena operadora de telemarketing do meu cartão de crédito. "Eu compreendo, senhora..." é o cacete!

Ponto de ônibus

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MOTORISTA: vai descer aqui?

EU (no fundo do ônibus): não, lá na igreja. Me enganei.

MOTORISTA: onde?

EU: na igreja!

MOTORISTA: aqui?

EU: não, moço! Na IGREJA!

MOTORISTA: próximo ponto?

EU: NA IGREEEJA!

Fiz um namastê, fiz o sinal da cruz e ele, finalmente, entendeu que eu queria descer na igreja. Só Jesus na causa!

Godiva do Irajá

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Da série "jamais entenderei": pessoas que fazem comigo comentários do tipo "apesar de preto, ele é uma boa pessoa", como se eu fosse, sei lá, sueca.

Já rebati, já acusei de preconceituoso, já chamei atenção pro tanto de melanina que eu carrego, mas nada adiantou. Todas elas (sim, eu já ouvi isso algumas vezes) insistiram em dizer "ah, mas você é moreninha", como se isso diminuísse a minha indignação. Desisti. Hoje eu ouço, fico quieta e deixo a pessoa e toda sua ignorância pra lá. E poso de Kátia Flávia, claro. 

Tomara!

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Camille e Milena são amigas desde 2006, primeiro dos três anos que estudaram juntas no INES. Coincidência ou não, elas fizeram a cirurgia de implante do ouvido biônico no mesmo dia e lugar. Nos anos seguintes, suas vidas tomaram rumos diferentes e os encontros passaram a ser mais raros. Quando acontecem (1 ou 2 vezes por ano), são sempre alegres e enchem o dia com aquela gargalhada gostosa que só as crianças sabem dar.

De triste mesmo só as despedidas. Na do último sábado não foi diferente. Imagine a cena: Milena dentro do carro e Camille fora, uma olhando pra outra e soluçando de tanto chorar. Bonitinho e comovente. Engraçado também, não vou mentir. Já em casa, Milena perguntou: "tia, quando a gente gosta de uma amiga e sente saudade dela pode chorar, não pode?". Eu confirmei e ela chorou de novo. Desta vez, eu quase chorei junto. 

  

Não sei se elas serão amigas pra sempre. Eu mesma tive algumas melhores amigas na infância que hoje são só uma lembrança bonita. Tomara que elas não fiquem só nisso. Tomara que saibam preservar a cumplicidade, o carinho e o respeito que só os grandes amigos têm. Tomara!

Quanto tempo!

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Você tá no ponto, um ônibus para e você sente que tem alguém te olhando. Você olha, reconhece na pessoa uma colega da escola e sorri como quem quer dizer "olá! Quanto tempo! Cê tá boa?", mas a mulher faz cara de "cê tá louca? Te conheço, não!". O ônibus sai e você fica ali com cara de tacho. É aí, então, que você discretamente, começa a desmanchar aquele sorriso do rosto. Fim.

Bigodinho

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Moço do trem, eu tenho um recado pro senhor: não, eu não estou te dando mole. Eu simplesmente não consigo tirar os olhos desse bigodinho de suor que desde a Central segue firme no seu rosto. Por favor, pare de me lançar esses olhares sedutores. Eles não vão me conquistar. Aproveite o embalo e trate de tirar esse sorrisinho de canto de boca da cara também, tá ok? Boa noite e passe bem.

Pronta pra casar

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Aí que na festinha infantil que eu tô agora resolveram fazer uma brincadeira com os adultos. Soltaram vinhetas de filmes e novelas e quem acertava, ganhava um brinde. Ganhei tanta tupperware que acho que já posso casar. Estraguei a brincadeira, mas montei o meu enxoval.

Cadê critério?

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Tem uma pessoa no trem dizendo que os únicos programas da Globo que prestam são Globo Repórter, Zorra Total e Bem Estar. Credo! Quero essa pessoa nem pra ser companheiro de viagem. Sai daqui, moço!

Quer detonar a Globo, detona, mas não venha dizer que esses, justamente esses programas prestam. Cadê critério?