Língua presa

VÓ: eu tenho a língua presa.

MÃE: A senhora não tem língua presa, Dona Yedda.

VÓ: Tenho.

MÃE: tem nada!

VÓ (elevando a voz): tenho, sim! Eu falo 'Crara', 'Crarice'...

Pedro Paulo

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Juliana e Marina são amigas de faculdade, daquelas que fazem trabalhos juntas e vão e voltam das “chopadas com a galera” também juntas.

Juliana era namorada do Pedro Paulo, que também é colega de faculdade das duas. Era porque Pedro Paulo, bêbado, terminou com ela na quinta-feira passada.

Até quarta, Pedro Paulo estava ótimo, todo apaixonadinho. Na quinta, ele encheu a cara, se encheu de coragem, encheu o peito e disse: “acho melhor a gente terminar”. Disse isso na casa da Juliana, com os pais dela por perto e tudo. Coitada… Juliana, que não é infantil como o Pedro Paulo, na mesma hora foi até o quarto, catou as fotos do casal, picou e jogou em cima dele. Bem adulta, bem madura, bem sóbria. Marina aprovou a atitude e se dedicou a consolar a amiga com uma série de clichês do tipo: “você vai dar a volta por cima”; “você é forte, amiga”; “ele vai voltar correndo, mas quem não vai querer é você”;”quem tá perdendo é ele” e outras pérolas tão maravilhosas quanto estas.

Juliana está forte agora, mas sofreu muito nos primeiros dias. Sofreu na quinta, sofreu na sexta, no sábado também… no domingo, então, nem se fala! Domingo foi o pior dia. Mas Juliana jura que já está esquecendo o Pedro Paulo. Já excluiu o ex do Facebook, deixou de seguir no Twitter e, no Instagram, apagou todas as fotos deles juntos. Menos aquela da Fun Fest. A da Fun Fest, não, poxa! Juliana deve ter ficado bem gata nessa foto pra não querer apagá-la.

Pedro Paulo é um cara sem limite. Terminou com a Juliana bêbado, na casa dela, aparentemente sem motivo, mas, segundo a Marina, já comentou com as amigas que eles têm em comum que quer continuar amigo da Juliana. As duas riram. “Era só o que faltava! Impossível isso, amiga”, disse uma delas. Acho que foi a Juliana, não lembro mais. Pedro Paulo não tem vergonha na cara.

Juliana tá se fazendo de forte, mas tá sofrendo que eu sei. Ela ama muito o Pedro Paulo, mas tá determinada a esquecê-lo. Marina é um ótimo ombro-amigo. Só manda frases feitas, mas me pareceu uma amiga sincera e preocupada.

Não sei como Juliana e Marina são fisicamente. Pelas vozes, devem ter 23, 24 anos, no máximo. Elas estavam sentadas logo atrás de mim, no ônibus, e eu, infelizmente, não tive uma ideia brilhante que justificasse uma olhada, do nada, pra trás. Pensei em virar e perguntar quando é que o Maroon 5 vai fazer outro show por aqui de novo, mas achei que não ia colar e desisti. Vou morrer com essa curiosidade. Não a do show; a da cara das meninas mesmo.

Como esse mundo é muito pequeno, mudei os nomes. Só mantive o de Pedro Paulo porque Pedro Paulo é um nome muito bom de falar. Infelizmente, conheço nenhum. Acho que ninguém chama um Pedro Paulo só de Pedro ou só de Paulo. É Pedro Paulo e ponto.

Deve se muito bom namorar um Pedro Paulo, né? “Pedro Paulo, vem cá!”; “te amo, Pedro Paulo!”; “Pedro Paulo, vá à merda!”; “Pedro Paulo, aproveita que cê tá na cozinha e traz um iogurte pra mim?”; “Pedro Paulo, quem é ‘essazinha’ curtindo todas as suas fotos no Instagram, hein, Pedro Paulo?”. Viu? É um nome maravilhoso! Vai ver Juliana está arrasada justamente por isso.

Eu te entendo, Juliana. Quer um conselho? Esqueça o Pedro Paulo e saia à caça de um Mário Márcio pra chamar de seu. Afogue as mágoas nas chopadas com a galera e, por favor, apague a tal foto da Fun Fest. Pratique o desapego, menina! Vá bem linda até a mureta da Urca e tire uma foto incrível lá. A luz daquele lugar é ótima! É capaz até de o Pedro Paulo se arrepender do que fez. Mas aí já vai ser tarde, né, não, Marina?

Quase pré-adolescente

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Milena já é, como ela mesma se define, uma "quase pré-adolescente". Hoje, ela se arrumou pra festa de uma amiga, ficou linda e eu enchi o saco dizendo: "Meu Deus, que liiiinda! Deixa eu tirar uma foto! Faz aí uma pose bem bonita pra tia". Ela fez cara de "ai, que saco!" em todas as fotos (de propósito, claro, pra eu não postar) e não aguentava mais aquela papagaiada toda. 

Outro dia eu a agarrei na porta da escola, enchi de beijos e ela me fuzilou com os olhos. Virei uma tiazona. Já tô até vendo. Daqui a uns 4, 5 anos, perguntarei "e os namorado, Mila?" nas festas de fim de ano. 

É triste admitir, mas acho que eu me transformei no pior pesadelo de toda "quase pré-adolescente".

Himata, Tainara, Renata

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- Qual é o seu nome?
- É Renata.
- O meu é Bruno. Se precisar de ajuda é só me chamar, tá, Tainara?

Se enjoar da Taco, o Bruno pode muito bem tentar a sorte numa Starbucks, né? Perfil pra trabalhar lá ele tem.

Desafio do Gelo

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Se quando tô entrando num mar ou numa piscina (devagar pra me acostumar, aos pouquinhos, com a temperatura) tenho vontade de bater naquela pessoa que, pra fazer graça, joga água em mim, o que eu seria capaz de fazer com o sujeito que resolvesse virar um balde com gelo na minha cabeça? Matar, talvez?

Tá, a causa é nobre e só viram o balde depois que a pessoa dá o ok, mas eu, se artista fosse, diria: "legal, queridos, vocês têm o meu apoio, mas nem se atrevam a chegar perto de mim com esse balde. Caso contrário, largarei a carreira, irei pro mato e ninguém, nunca mais, me verá caminhando pelo Leblon. Ninguém me achará. Nem o TV Fama. Estão me ouvindo?"

Chuva de moedas

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Entrei no 383 lotado. Dei R$20 pro trocador e ele me deu parte do troco em moedas. R$3, pra ser exata. Passei pela roleta e ergui os braços pra segurar um dos ferros do alto. Uma mão com as moedas. Três Reais. Fiz uma espécie de pinça com o polegar e o indicador. Aí o ônibus deu um solavanco, eu esqueci da pinça e... perdi meus R$3. Chuva de moedas. Fui puta pro final do ônibus. R$3 é pouco? É. Precisa lamentar tanto assim? Não. Tô sofrendo? Pra cacete.