Aconteceu no metrô

Alô, você, pastor do metrô, que tentou converter os usuários, mas que falou mais de Diabo, encruzilhada, Vila Mimosa (sim, até disso ele falou) e encosto do que de Deus: você está fazendo isso errado. Olha, me converter que é bom, o senhor não conseguiu, mas invejei o tanto de vezes que eu o vi se ajoelhar e levantar sem perder o pique. Invejei.

Outro dia assisti à triste história da bolsa que embarcou na estação Central do metrô sem a sua dona. Juro, gente. Juro por estes olhos que a terra há de comer. A bolsa entrou e deixou pra trás uma mulher desesperada. A sorte é que um daqueles seguranças conseguiu, sabe-se lá Deus como, entrar no vagão pra acompanhar a bolsa fujona e trazê-la de volta.

Grrrr!

A pessoa me pede licença no metrô e eu, esta pessoa fofa e educada, dou. Aí ao invés de seguir o seu rumo e batalhar por um pedacinho de terra naquele latifúndio, ela ocupa o MEU lugar com a cara mais lavada do mundo. Marco a cara e prometo vingança.

Eu vou estar transferindo sua ligação...

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Nada irrita mais um operador de telemarketing do que cliente questionador. Cléber, da Claro, provavelmente está me odiando uma hora dessas. Primeiro deixei que ele dissesse todo o script (vale dizer que a minha paciência se deve ao fato de um dia eu já ter estado do lado de lá). Resolvi interrompê-lo pra fazer uma pergunta e ele voltou para o começo. Fiz outra pergunta e lá foi Cléber me contar tudo de novo. Cléber estourou o tempo da ligação. Cléber não conseguiu me vender o serviço. Cléber não bateu meta. Resumindo: Cléber me odeia.

Apesar disso tudo, fiquei com pena. Vida de operador de telemarketing não é mole, não. Eles não têm um expediente definido, trabalham de domingo a domingo, têm apenas 15 minutos de lanche, as idas ao banheiro são controladas (dor de barriga nem pensar!), têm um supervisor autoritário e são mal pagos. E o pior: são obrigados a seguir um script recheado de gerundismos.

♪ Em feverê tem Carná ♫

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Engana-se quem pensa que todo evangélico é chato, fanático, repetitivo e careta. Generalização boba essa. Tenho uma amiga evangélica que passou os últimos dias longe da folia, alheia a tudo e que não gastou um minuto sequer de seu precioso tempo atacando quem curte a festa. Ela estava mais preocupada em curtir a folga na companhia do namorado.

Carnaval curte quem quer. Nem tudo é bagunça, nem tudo é sacanagem, nem tudo é violência. Pra muita gente, Carnaval também é época de estar com os amigos, de torcer pela escola do coração, de rir das transmissões desastrosas, de seguir um bloco qualquer e de celebrar as boas companhias que topam encarar a maratona. Sou dessas e, pasmem, sou feliz assim.

Volta, Peruche!

Não curto assistir à transmissão do desfile das escolas de samba de São Paulo porque prefiro acompanhar a do grupo de acesso do Rio de Janeiro, porque acho os nomes esquisitos e porque o batuque de lá, definitivamente, não é igual ao daqui. Sei lá, falta ziriguidum, sabe, JLo? Mas de uma coisa eu não abro mão: assistir à apuração e torcer por aquela cujo nome soa mais esquisito aos meus ouvidos.

Sambei

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Supervia esta manhã: trens parados, maquinista agredido, quebra-quebra, pessoas penduradas nas portas, outros vagões alvejados por pedras, helicóptero da polícia sobrevoando o local, bombas de efeito moral lançadas, lixeiras jogadas pro alto, mais confusão na chegada à Central e eu lá, linda, indo pro trabalho sentadinha no ônibus. Valeu, Ricardo Boechat!

A Música Segundo Tom Jobim

Assistam A Música Segundo Tom Jobim. É lindo toda vida. Indico principalmente àqueles que adoram dizer que o Brasil só produz lixo musical. Acho isso uma tremenda injustiça com os artistas incríveis que este País já viu (e ainda vê). Vale a pena.

Além de apreciar a genialidade do maestro, do compositor e de tudo mais que ele foi, vale também pra se chegar à seguinte conclusão: o jovenzinho Tom Jobim era um pão.

Cansatiiiva...

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Ficar às onze horas da noite presa por uma hora num engarrafamento num trecho que, normalmente, é feito em 15 minutos não é nada perto de ter que aturar uma véia chata dizendo SETECENTAS vezes que se o motorista tivesse ido por outro lado, já estaríamos todos em casa. Faltou pouco pra eu virar a mão na cara dela. Véia chata do cacete!

Presa no vagão

Ironia não é você pegar o trem, se dar conta de que o seu vestido ficou preso na porta, achar graça dessa situação ridícula e não esquentar com isso. Você vai descer na Central mesmo! Até lá, essa porta se abrirá e, pronto, problema resolvido. Ironia mesmo é justo neste dia o maquinista resolver parar na plataforma 13, que abre somente do lado que, óbvio, não é o seu. Não fossem os dois caras abrirem na raça, eu estaria lá até agora vivendo à base de picolé Moleka.