Camila me humilha

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Pra você ver como é a vida... A Camila Pitanga, sem maquiagem, e flagrada no metrô com uma roupa de "vou dar um pulo ali, no Prezunic, pra comprar um azeite" é infinitamente mais linda do que eu num dia de "estourei o limite do cartão montando esta superprodução digna de tapete vermelho".

No cartório

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Enquanto isso, no cartório...

TABELIÃO: e qual vai ser o nome?

PAI: Wellington.

TABELIÃO: como?

PAI: U-É-LI-TON.

TABELIÃO: U... Peraí. "É" o quê?

PAI: liton.

TABELIÃO: É...?

PAI: liton.

TABELIÃO: pronto. Tá registrado.


Cortei o rostinho do bebê porque, né? Não tem necessidade. Mas garanto uma coisa: Éliton é lindo. Poderia se chamar "Élindon", inclusive.

Meu 7x1 particular

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Ter de encarar, todos os dias, o ar condicionado congelante do BRT é o que eu chamo de meu 7x1 particular. Quem conhece bem o meu frio patológico sabe que a minha moda é roupa sobre roupa, uma tentativa quase sempre frustrada de me aquecer no inverno.

Nesta partida, eu sou o David Luiz chorando copiosamente, o ar condicionado é a Alemanha e o passageiro mais ágil e mais esperto que consegue o assento da janela é o Podolski, aquele adversário mais competente, bonitão e boa-praça que a gente não consegue odiar.

A loira do BRT

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Dos mesmos criadores de "a loira do banheiro", vem aí, "a loira do BRT", uma lenda urbana (nem tão lenda assim) pertinho de você! Nesta aventura, a já popular passageira do terminal Madureira segue, todas as manhãs, aprontando altas confusões. Acostumada a, sem cerimônia alguma, furar a fila e provocar a fúria nos demais passageiros, ela resolveu virar a mão na cara do agente que a impediu de fazer isso de novo. Essa loira é do barulho! Até a polícia teve de ser chamada para controlar os ânimos dessa turminha da pesada. Vc vai rir pra cachorro com essa encrenca tamanho família!

Fracassei

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"Você é tão bonitinha... não casa por quê?", disse vovó Yedda enquanto eu tentava enrolar seu cabelo com bóbis (segundo o Michaelis, é assim que se escreve). Fracassei, obviamente. Não casei nem consegui enrolar os bóbis tamanho manilha no cabelo dela.

Hora do recreio

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Um dos maiores vexames da minha vida e que, só de lembrar, ainda dá uma dorzinha no peito, aconteceu quando eu estava na terceira série. Era o meu primeiro dia de aula no colégio novo e eu, muito tímida, não fui capaz de arrumar uma amiguinha logo de cara. Não tive escolha: fui para o recreio sozinha. Peguei meu Mirabel e meu Toddynho e sentei no cantinho para comover ninguém com a minha solidão. 

Perto de mim, animadas, duas meninas conversavam. Fiquei ligadíssima no papo delas, até que, entre um mirabel e outro, eu me distraí, perdi o meio da história e sem pensar duas vezes, disse pra elas o que qualquer pessoa com o mínimo de bom senso jamais diria: "o quê?!". Disse isso como se eu fizesse parte da rodinha. Elas olharam pra mim com cara de "quem é você?! Se enxerga, garota! You can't sit with us!". Humilhada, eu devolvi um olhar de "Deixa pra lá. Segue o jogo". Foi triste. Muito triste.

Mês de aniversário

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- Pensei numa frase ótima e, modéstia à parte, muito criativa pro mês de aniversário da loja.

- Qual?

- "Quem ganha o presente é você".

- Boa! Excelente sacada! Pode mandar fazer a faixa.